De ce conduc blondele?

Unii ma acuza ca nu sunt misogin. Nimic mai neadevarat. Si ca sa dovedesc asta, postez inca un material elocvent.

Uite asa ma simt

Observati jegul din spate, eu urs si cusca romania

Tara mea draga, draga

Eu urmaresc jurnalele de stiri. Nu e o munca grea, uneori e chiar pierdere de timp, dar merita sa vezi in ce tara traiesti si ce oameni ti-o prezinta. Astazi, de exemplu, mi-a venit sa vomit. Brusc, fara nici un avertisment, si totul din cauza unui reportaj. Spune un baiat ca"traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul", dar eu cred ca formula corecta este traim in Romania, si asta nu trebuie sa dureze foarte mult".
Dara sa purcedem la origini si sa va spun ce s-a intamplat...Se facea ca niste oameni, simpli, compusi sau ce-or fi fost ei, au imprumutat de la banca (orice banca, chiar si una din parcul proaspat inaugurat la Lujerului, Sector 6 Bucuresti pt cunoscatori..dar o sa initiez un post separat pt acest celebru parc) incredibila suma de 13 .000 Euro ca sa achite un credit contractat anterior. Pana aici, putem observa laitmotivul creditului, 13 mii fiind totusi salariul meu pe 4 ani sau banii de buzunar (pentru o zi) ai unui pustiulica ai carui parinti au o afacere perfect legitima cu statul roman. Eh, si oamenii astia, romani de-ai nostri, s-au dus sa faca conversia banilor in moneda nationala, si de aici incepe haosul. Speriati, agitati si oarecum anesteziati de mirosul banilor multi (dupa cum se stie banii creeaza dependenta) oamenii au inceput sa faca greseli. In primul rand, au uitat ca sunt in Romania. Apoi, in loc sa apeleze la celebrii valutisti, care mai activeaza acum doar pt cunoscatori si care au cursuri avantajoase, au avut incredere in legile tarii si au apelat la serviciile unui exchange office (birou de schimb valutar, societate comerciala care se supune unor standarde pt desfasurarea activitatii) .
Greseala asta i-a costat 7 000 RON, rezultatul unei mici jonglerii gen uitati-va aici, asta e suma, trec eu frumusel pe foaie alta suma, voi semnati, asta e sunteti fraieri, va multumim pt prezenta. Bietii oameni, cand si-au dat seama ca nu sunt la camera ascunsa si ca au fost arsi la buzunar, au chemat pe bune camerele de filmat, OPC, Politia, si alte cateva organisme parazitare care nu stiu sa spuna decat: faceti reclamatie scrisa si o sa o citim si noi (da sigur, de asta aveam nevoie, ca nu aveam blog si simteam nevoia sa mi se intample ceva naspa si sa scriu p plangere, care culmea, o sa fie citita de oamenii f inteligenti din sistem, deci eu ma voi simti ca dupa un Premiu Pulitzer pt literatura). Scuza organelor a fost jalnica, de, cursul e afisat, v-ati lasat prostiti asta e, toata afacerea este perfecta, morala si legala.
Dar totusi, baietii astia de la exchange nu ar fi putut sa spuna, aa, nu mai doriti, in regula, va restituim suma, ca doar noi nu am pierdut nimic, dar daca continuam asa nenorocim doi nevinovati, pierdem integritate morala, credibilitate, si ceva clienti datorita publicitatii negative.
Si a fost asadar nevoie de 2 ore de stat in strada, de plans, politie si alte chestii, ca sa-si dea seama si oamenii de la exchange ce au de facut. Nu, sa nu credeti ca au dat banii inapoi, anuland tranzactia. Au plecat acasa, cu banii in buzunar, aparati de politia chemata de amaratii aia.
Acum astept jurnalul de seara, sa vad cum au decurs lucrurile. Presupun ca pana acum amaratii au ramas fara lacrimi, si cu banii schimbati cauta sa cumpere o sticla cu benzina (cunoaste toata lumea acest antidot administrat probemelor severe, doar ca e greu de procurat, multe benzinarii impunand restrictii la alimentarea la pompa a sticlelor de platic sau canistrelor inadecvate). Iar bravii (rog a se citi jalnicii) aparatori ai legii lucreaza in acest moment la repararea virginitatii comerciantului care a dat dovada de integritate si profesionalism si s-a carat cu banii oamenilor , bani nemunciti pe care acum cei fraieriti trebuie sa-i returneze, ei si stranepotii lor.
Astept sa-mi spuna cineva ce s-a mai intamplat, si daca astia nu mai dau la stiri, pe motiv de somatie a CNA-ului, ca au denigrat o afacere perfect onorabila, sper sa-mi spuna cei implicati cum au decurs lucrurile. Si ca sa gandim pozitiv, intr-o nota profund optimista, nu fac afirmatii de genul: eu niciodata nu o sa iau credit (ca am deja doua), nici ca eu voi fi f atent atunci cand schimb bani (ca nu sunt, si am lucruri mai bune de facut), ci cred ca o sa-mi deschid o casa de schimb valutar. Vad ca daca esti nesimtit, se traieste bine.
Pana atunci, nu o sa ma mut de aici, dar zic si eu ptiu romania, tara cu legi de rahat, si mars la cotet bai ciumpalacilor care furati voi de la oamenii necajiti.
Hai noroc!

Deviza mea

Citatul zilei Nu trai in trecut, nu visa la viitor, concentreaza-ti toate eforturile in prezent. Buddha

Fie Summit cat de mic, noi va-nnebunim un pic

Eu sunt de acord, bataie pe anarhisti. oamenii nu are ce manca, si vezi cum apare cate unu rupt in fund care scoate fum pe urechi ca de ce da ala cu bomba in casa lu unu din Afghanistan. Pai ce pana mea bai anarhistule? De unde ai tu timp sa te plimbi pe strada si sa urli anti NATO? Si vopsea, si pancarte, si tricoaie scrise cu tampenii. Bataie meritati. Auzi la ei, sa vine aia din Germania sa ne invete pe noi libertate de exprimare. pai bine frate, ce libertate vrei mai multe decat sa poate SRI sa te asculte cand vrea ei! Asta nu o sa gasesti decat in marile democratii: RRomania si USA

Detalii aici
si aic
si ai adica peste tot! Mai bine invat codul morse...dupa cum spune un mare autor, SOS a devenit Schaisse o schaisse, ceea ce se traduce in limba noastra dulce, STF, PLM

Pt destindere (PARENT ADVISORY REQUIRED)

Pilot automat sau femeia zilelor noastre

Asa trec zilele mele (recte copii minune, guti sau alte maimute) II

Cum sa profiti la maxim de experienta ta cu un operator de la “Relatii cu clienti” Partea II



Acum ca am invatat cum sa comunicam eficient, o sa invatam si cum sa rezolvam problema daca tie ti se pare ca operatorul poate dar nu vrea sa te ajute.

In primul rand trebuie sa creezi o atmosfera propice pentru comunicarea la telefon. Pune-o pe nevasta-ta la nu mai mult de 5 metri de telefon si plateste-o sa tipe chestii ca “si spune-le ca nu merge de mult, si-am mai sunat si mai devreme…

Da-mi sa vorbesc eu!”. Daca poti face rost de un bebelus pe care sa-l tii in brate si sa urle intr-una. Operatorul va fi mai motivat daca se va stradui sa separe vorbele tale de tipatul bebelusului. Eventual niste muzica (un plus de puncte daca pui manele), sau stirile de la ora 5 pe fundal.

Intotdeauna, dar intotdeauna cere intai sa vorbesti cu un director. Cei de acolo vor realiza ca esti o persoana importanta care nu vorbeste cu un simplu telefonist. Daca vrei sa nu pari de la tara, poti cere cu un superior. Insista. Mai insista putin. Daca ti se raspunde ca nu exista nici un superior disponibil, sau ca este intr-o sedinta, iti testeaza doar rabdarea. Superiorii nu iau parte la sedinte niciodata, si ei nu au nimic altceva de facut. Sunt pusi acolo special sa vorbeasca cu clienti ca tine. Daca vezi ca nu rezolvi nimic asa, cere-i numarul superiorului “ca-l suni tu”. Operatorul ti-l va da cu cea mai mare placere, bucurandu-se ca-ti poate fi de ajutor.

Chiar daca reclami un serviciu care nu-ti merge de cateva saptamani, iar tu n-ai sunat pentru ca ai crezut ca “se rezolva”, insista ca problema sa-ti fie rezolvata pe loc. Operatorul are pe tastatura un buton mare si rosu pe care-l poate apasa, si instant serviciul iti va fi activat. Daca e vorba de o problema fizica, operatorul dispune de un buton verde care-ti poate teleporta o echipa tehnica la tine la orice ora din zi sau din noapte. Dar ei nu folosesc niciodata aceste butoane, vor prefera sa-ti spuna ca o sa te sune mai tarziu pana “fac ei cateva verificari” sau sa te programeze peste cateva ore (!!!), sau chiar peste week-end. Inadmisibil.

Ameninta ca-i dai in judecata si ca le distrugi firma. Fa-i sa inteleaga ce persoana importanta esti. Ce conteaza ca ai cel mai ieftin abonament? Asigura-te ca au inteles acest lucru. Daca nu au inteles, explica-le contributiile tale la buna functionare a companiei. Explica-i operatorului ca tu ii platesti lui salariul, iar el iti va multumi si de indata va face uzanta de butonul albastru de pe telefon. In unele locuri se numeste si clapăa, nu am inteles niciodata de ce.

Operatorii de obicei uita pentru ce sunt pusi acolo si au nevoie de motivatie constanta din partea ta. Explica-le fara nici o rusine ca ei sunt niste simpli telefonisti pusi acolo ca sa te asculte pe tine, ca sa te serveasca si ca sa-ti indeplineasca orice dorinta.

Sfaturile de mai sus trebuie urmate in ordine. Daca deviezi de la subiect sau nu respecti ordinea, conversatia s-ar putea sa nu aiba efectul scontat.

Asa trec zilele mele (recte copii minune, guti sau alte maimute)

Cum sa profiti la maxim de experienta ta cu un operator de la “Relatii cu clienti” Partea I

Daca vreodata esti pus in situatia de a suna la Serviciul Clienti pentru orice produs/serviciu pe care il detii, trebuie neaparat sa urmezi cateva sfaturi care te vor face sa treci ca un om respectabil si integru in ochii persoanelor total nesemnificative care vor vorbi cu tine la telefon.

In primul rand, impune-ti regulile inca din primele cuvinte, evitand sa dai buna ziua, sau sa saluti in vreun fel. Astfel, operatorul va realiza ca esti o persoana grabita care nu are timp de palavrageli, si va dovedi o eficienta maxima in operatiunile pe care le va executa in continuare.

Ai un plus de puncte daca-l intrerupi din monologul lui in care iti ureaza buna ziua si se prezinta, cu un “da da da da da” ferm si convins. Vorbeste cu cel care are bunavointa sa te ajute cu formulele de politete de cotet “tu, ma, bai, frate, voi astia, etc”, chiar daca el ti se adreseaza cu “dvs.”. Vei dovedi ca esti o persoana bine educata ce stie sa comunice eficient.

Prezentarile fiind astfel facute, incepe sa te plangi de ceva ambiguu, care nu are legatura in nici un fel cu problema pe care o intampini. Si cand spun ceva, ma refer la orice. Daca ai asteptat mai mult de cateva secunde pe linie, aminteste-i operatorului acest lucru. Daca nu ai asteptat deloc, scoate-i ochii ca stai de vorba pe banii tai. Numai tu stii cat ai muncit ca sa poti da acest telefon. Daca e gratis, plange-te ca e prea lung numarul pe care trebuie sa-l formezi, plange-te ca de fiecare data vorbesti cu altcineva si ca la concurenta era mai bine. Intotdeauna cand te plangi de ceva, sintagma “eu platesc si nu beneficiez de serviciile dorite” va induiosa operatorul la maxim si te asigur ca va veni personal la fata locului sa-ti rezolve problema daca nu poate sa o faca din spatele biroului.

Nu-i oferi persoanei cu care vorbesti timp sa te identifice, sa-si dea seama despre ce este vorba sau sa verifice ceva. Preseaza-l permanent ca suni de pe celular si sa se grabeasca. Oricum operatorilor le apar toate informatiile necesare pe un ecran mare si lat. Ei stiu deja ca ai mai sunat acum trei saptamani de la un vecin, si stiu ca vrei sa afli informatii despre factura atunci cand suni la 3 dimineata. Ca tot vorbeam de sunat la 3 dimineata, incearca pe cat posibil sa suni la ore de genul asta, motivand ca ziua nu raspunde nimeni la telefon, ca suna ocupat, sau ca iti raspunde cineva si iti inchide imediat. Repeta obsesiv sintagma “este inadmisibil asa ceva”.

Modestia nu trebuie sa existe in decursul unui apel. Mentioneaza ca esti doctor inginer astronaut Popescu si etaleazati toate studiile si calificarile. Evita orice discutie tehnica. Toate informatiile pe care ti le ofera operatorul sunt eronate. Numai tu stii ce se intampla de fapt. Insista ca echipamentele pe care le detii sunt noi si bune si ca cel cu care vorbesti este total atehnic. Fa-te ca nu-l mai auzi cand conversatia se indreapta catre subiecte tehnice pe care nu le intelegi.

Toate call centerele au contracte secrete cu toti operatorii de telefonie fixa si mobila existenti. Operatorii sunt platiti sa stea de vorba cu tine cat mai mult. Tocmai de aceea cand ti se ofera informatii detaliate, fa ce te duce capul si cat mai general posibil. Nu oferi feedback. Operatorii monitorizeaza activitatea ta din satelit, si oricum stiu in orice moment ce ai facut si ce urmeaza sa faci.

Pentru ca deja mai ai putin si-ti vinzi casa daca mai stai mult la telefon, dupa ce ai obtinut ce ti-a trebuit, nu multumi. Eventual fa o pauza in convorbire in loc sa multumesti. Cea mai mare satisfactie a operatorilor este aceasta pauza. Ei vor sesiza timiditatea ta si o sa te intrebe daca te mai pot ajuta cu ceva. Nici acum sa nu multumesti, nu e nevoie. Si-asa ei sunt platiti destul si nu fac nimic toata ziua. Murmura un “la revedere” incet, ca sa-si dea seama si operatorul cand s-a incheiat conversatia, si sa nu mai vorbeasca singur. Din nou, un plus de puncte daca inchei cu “hai noroc, pa-pa, s’traiti”.

Daca urmezi toate sfaturile astea, vei trece drept un om extrem de politicos in fata operatorilor din call centere, si cei care au avut onoarea sa vorbeasca cu tine vor povesti colegilor despre experienta avuta, si vor plange cu totii in hohote, stiindu-se cu totii rusinati de faptul ca nu au fost suficient de bine pregatiti pentru apelul tau.

File din Istorie (sau de ce suntem aici)

Istoria umanitatii (pe scurt)


1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand.
13.
14.
...peste ani...
n.
n+1. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru.
Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa -i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si . ...

Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.
Total imorala: Mai intai vine femeia...si apoi bautura!

Oua de Paste

Sa nu ma suspecteze nimeni de originalitate. Le multumesc celor care imi pun la dispozitie materialele, asa ca sa nu se supere daca nu-i individualizez nominalizandu-i. Pur si simplu nu-i cunosc, nu-mi pasa, sau nu vreau. A nu se intelege gresit, ma refer la poze, filme sau idei. Restul balariilor sunt ale mele. Unii vor drepturi de autor, pot sa le dau doar beep. Oricum, toate materialele sunt ale lor. Eu doar ma uit la ele!

De pe la muncile noastre...

E placut sa te trezesti cu noaptea in cap si sa pleci la serviciu. E pe naiba, ca sa ma exprim pretentios. Dar cad din pat, ma tarai pana in baie (imi dau seama ca am ajuns acolo daramand scaunul de la capatul patului si impiedicandu-ma, o data de pragul de la dormitor, si apoi direct de tocul usii de la baie). Aici, se pare ca apa face minuni, caci in contact cu pielea mea ma energizeaza brusc, suficient cat sa dau drumul unei ideii bune doar pt uzul propriu si sa fac o politicoasa apreciere despre cat e de rece nenorocita aia de apa, buna doar sa creasca pestii in ea, asta daca nu contribuie oarece binevoitori cu ceva cloruri, otravuri si alte materiale de pe lista baiatului ala, Mendeleev. Dimineata nu mananc acasa. M-am obisnuit asa din timpurile in care nu aveam ce. Acum, cand este, cateodata cel putin, nu am timp. Rupt de somn, ma chinui sa-mi imperechez ciorapii, sa-mi pun castile la telefon, si sa cobor scarile fara sa cad. E greu, stiu, dar tot incerc.
Ma trezesc asadar la serviciu, in mijlocul discutiei cu un dobitoc, pardon, client fidel (dar suficient de tembel ca sa sune el la ora 8 sa intrebe ceva total abject; eu il inteleg, ca de, toti avem servicii). Privesc mirat in jur, imi vine sa plang si sa ma intorc la patul meu, caldut si pufos, dar nu se poate. Ma tine, nu o scama, ci expresia de pe fata colegilor mei. In aceeasi situatie ca si mine, ne agatam cu totii unul de altul, de salariu, si de zilele alea libere in care suntem bucurosi sa nu ne vedem unii cu altii, dar ne vorbim la o bere.
Si pentru ca unii baieti destepti au vazut ca stresul provoaca cancer, au inventat Parazitii. Dar cum urechile imi sunt acoperite de idei stupide vehiculate de indivizi semianalfabeti, complexati, sau pur si simplu prea activi oral, sunt nevoit sa fredonez interior si sa gasesc refugiu in altceva, mai putin strident.
Am descoperit asadar medicamentul promovat in mediile de munca crunta. 
Toti paramecii birourilor sau alte protoazoare care or mai fi statatoare pe scaunel la calculator au invatat ca mailurile 
devin cel mai bun refugiu.
Au aparut asadar o sumedenie de poze si filmulete amuzante. Funny sau terifiante, nu conteaza. esentialul e sa fie, cat mai  multe si cat mai variate, spam extrem, dar bine venit cand vrei sa debilesti instant. Va astept asadar sa vizionati tot ce pun aici, si astept completarile voastre

Summit fericit!

Din ciclul Paste fericit, politicienii nostri au inceput sa se ciocneasca. Electoral, as spune eu. Si daca dl Nastase nu mai este ca sa le puna la dispozitie 
ouale sale, se multumesc si ei sa-si ciocneasca masinile.
Imi pare rau ca ordinea cronologica a desfasurarii evenimentelor rutiere a fost alta, dar mie imi place sa cred ca mai intai a fost dl Geoana, iar prim marinarul tarii, ca sa nu ramana mai prejos, a solicitat si el SRL-ului sa regizeze o tamponare usoara.
La inceput parea totul foarte simplu, insa Summitul a ingreunat putin lucrurile. Toti agentii si echipamentele bune erau deja pe teren, asigurand obiective clar stabilite. Pe baza bine cunoscutului sistem romanesc "las' ca merge si asa", s-a trecut la executarea planului:
Un agent care era liber in ziua respectiva, nefiind inclus in dispozitivul de securitate, a fost trimis, culmea, cu masina proprie pe care o achizitionase dupa ce vehiculul fusese scos la casare de catre mai marii serviciilor noastre (spre a fi inlocuit in mod evident cu X5 si Tuareguri, masini mai potrivite pentru filaj pe strazile patriei), sa tina calea celui care aspira la titlul de Schumacher al politicii romanesti. Pentru ca incidentul sa nu fie mai prejos decat cel al pilotului PSD-ist, a fost nevoie de sacrificarea a doua masini. Si cum nu prea se gaseau amatori, bravul nostru agent sub acoperire si-a rugat un vecin, bun prieten de pahar si mare tablagiu (fara legatura cu tabla masinii avariate, ci cu piesele alea rotunde si cu babaroasele cu 6 fete), 
sa se lase putin atins ca si asa are Casco si cu ocazia asta isi va repara si el zgarietura
aia facuta de nepotii lu' baba de la 6 si va putea sa-si schimbe si stergatorul de pe spate,
atat de artistic mutilat de un alt vecin binevoitor care vroia sa-i sublinieze ca a parcat intr-un loc in care soarele cadea perpendicular pe alta masina (e ceva ce se poate intampla oricui, e stipulat clar in asigurare ca nu se inlocuiesc si consumabilele, de aceea daca vi se ofera ocazia unui astfel de accident regizat e musai sa acceptati ca nu poate iesi decat ceva bun).
Odata planul pus la punct, s-a si dus la indeplinire, unde altundeva decat in locul de maxima glorie al unui presedinte in functie, primaria, o pata de nostalgie pe cartea sa de vizita. Si uite asa, fara nici un fel de implicare electorala, am aflat noi ca dl sofer, benevol, nu ca alti rai care s-au lasat asteptati, s-a prezentat pronto la biroul pt tamponari, a facut frumos, totul ca la carte, s-a lasat amendat, ba chiar a si multumit celor implicati. Bineinteles, mai erau de lamurit cateva aspecte, daca intr-adevar flota Romaniei a fost sau nu implicata intr-un accident de portofel acum cativa ani, daca o oarecare casa din Mihaileanu s-a insinuat abuziv in posesia unei oarecare fiice, daca dupa un meci de fotbal s-a servit sau nu un pahar in plus, eh, dar astea toate sunt detalii minore pe care va putea sa le elucideze doar istoria.
Esential e ca dansul a iesit iar in fata, e un muritor de rand care si-a facut doar datoria, acum catva timp era tata de familie, acum e sofer exemplar, ma intreb, oare de cat timp mai are nevoie sa fie si Presedinte? Om trai si om vedea!

Pana atunci, in legatura cu ce v-am povestit eu puteti citi, evident nu la fel de bine scris, articolul care elogiaza bravul politist, atat de bine violat intelectual, incat bietul de el nu a simtit nimic:

http://www.evz.ro/articole/detalii-articol/797890/Nu-am-simtit-ca-i-am-facut-proces-verbal-presedintelui/

P.S. Vroiam sa inchei, dar tocmai mi-a fost adus la cunostinta ca Summitul a debutat oficial. Oamenii sunt opriti, legitimati si perchezitionati. Probabil ca celor foarte necajiti li se pune si cate ceva in buzunare, pe sistemul, "macar acum cand avem musafiri, sa aratati si voi fericiti".

Va multumesc si va astept!

Ca acasa

Mi-am propus sa fiu un membru activ al comunitatii, asa incat contribui si eu cu ce cred ca am mai bun. Evident, e munca altora, dar merita aratata asa incat imi fac si eu datoria si pretind ca am descoperit si postat in premiera acesta filmulete de pe youtube. Multumiri celui care a muncit pentru a arata ce frumos este acasa la mine, adica la noi, romanii!

Vorbim asadar despre Pinalti (Gheorghe Stefan pt cunoscatori), care pe cat de mult se chinuie sa tina FC Ceahlaul pe linia de plutire, pe atat de mult a compensat regizand schimbarea la fata a orasului meu natal. Am trecut din comunism direct la afaceri mari, din ziduri gri la culori calde si placute. E frumos, va las asadar sa vedeti, si sa ascultati, cum apare Piatra Neamt pe Internet...

Piatra 1
Piatra 2

Pentru prima oara

Asa e! Am mintit.
Ma simt ca un politician, proaspat reales si deja mandru ca am inca un mandat la dispozitie ca sa spun tot ce-mi trece prin cap, 
sa fac in ciuda multora, si sa huzuresc. 
Nu e chiar pentru prima data...sau ar fi trebuit sa spun prima oara, eh, ce mai conteaza acum...oricum,
imi aduc eu aminte ca am mai avut o tentativa de a debuta pe piata blogurilor. 
Visam deja milioane de accesari, deveneam un guru media, doar ca am omis un mic detaliu. 
Am uitat nenorocita de adresa la care mi-am creat blogul, 
bineinteles ca am uitat si parola, ce sa mai spun, am dat faliment direct. Dar nu am renuntat! 
Revin asadar si va urez welcome (adica bine ati venit, ca doar ne pregatim de summit NATO ). Dupa cum ati aflat deja, eu sunt Adi, si imi pare bine. Cateodata mai sunt si Iuli (an), dar asta deja e alta poveste si o pastrez pentru urmatorul blog. Ca poate uit si de data asta adresa sau parola, si atunci se impune o noua abordare, aproape la fel ca PD-ul lui dom' Traian deghizat in ratusca liberala!
Pentru moment e suficient. Mai lasati-ma sa ma odihnesc nitel, ca nu sunt jurnalist, si nici nu aspir sa devin.
Se intampla multe lucruri interesante in jurul nostru, merita investigate absolut toate! Sa vizionam asadar cateva chestiuni mai interesante decat banalele mele cuvinte:

1.  visurat
   
2. Fredo&Pid'Jin

Baietii astia fac treaba buna, si ma amuza. Sa-i rasplatim asadar pt asta. Noapte buna baieti..oriunde v-ati afla, oriunde ati vrea, oriunde ati visa!

Ne mai vedem! Promit, mi-am scris in palma datele de contact. Oh, iar trebuie sa ma spal folosind doar o mana...
nu e nimic, o sa imprumut eu una de undeva!

1.